Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il bimbo dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio: "Non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento. Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!." Due ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella troia in cucina!"
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia".
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo`"
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Pinocchio a Gepetto: - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze. - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo. Dopo qualche giorno Gepetto chiede: - Allora figlio mio, come va con le ragazze? - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Sangue e liquido seminale. Di questo è fatto il profumo che Lady Gaga lancerà il prossimo anno sul mercato. Lo ha reso noto El Mundo spiegando che la cantante italo-americana ha comunque assicurato che la fraganza, la prima per lei, non avrà un cattivo odore. Per realizzarla la Lady Gaga ha fatto saper di aver dovuto catturare l'essenza del profumo dopo aver praticato del sesso, mentre il sangue, che lei definisce "un componente fondamentale" della nuova creazione, viene dalle sue mestruazioni. "È come aver me sulla pelle", ha detto la cantante che ha appena scioccato tutti con il suo nuovo videoclip 'Born this way' ricco di immagini di una certa durezza. "Volevo estrarre la sensazione e l'essenza del sangue e del seme delle strutture molecolari", ha chiarito Lady Gaga, spiegando che questa nuova fragranza, assomiglia a "una prostituta ben cara".
MILANO - «Boa morde il seno della modella e muore per intossicazione da silicone». Il curioso incidente ripreso dalle telecamere di un'emittente israeliana sta facendo il giro della Rete. I protagonisti del video sono un grosso Boa constrictor, serpente assai temuto poiché capace di uccidere anche grandi prede avvolgendole e soffocandole nelle sue spire, e tale Orit Fox, modella e pornostar israeliana, nota soprattutto per il decolleté più che mai prosperoso. Ebbene: la starlette se l'è cavata con un grosso spavento (e una profilassi antitetanica d'urgenza). L'animale, a quanto pare, sarebbe morto poco dopo l'attacco. La causa del decesso, scherzano gli internauti: «intossicazione da silicone». Più probabilmente soppresso dagli uomini dello staff dell'emittente israeliana.
Lei è considerata la «Pamela Anderson d'Israele»: Orit Fox, da qualche giorno nome cliccatissimo sul web. Se finora la ragazza era famosa anzitutto per avere il «seno più grande d'Israele» (grazie al tantissimo silicone di cui fa uso), ora è anche la «modella morsa dal boa». L'incidente è accaduto nel corso di un servizio fotografico per una radio del Paese. Per rendere le immagini più piccanti la ragazza doveva infatti «giocare» con un grosso boa. D'improvviso, però, accade qualcosa di inaspettato: forse turbato dalle forme della modella (o molto più probabilmente infastidito dalle luci e dal frastuono attorno), il rettile le si avventa sul seno e la morde con voracità. C'è da dire che il morso del Boa constrictor non è letale. Ciò nonostante, Orit Fox viene trasportata all'ospedale di Hadera per un vaccino. Come prevedibile, l'«incidente» è subito finito nei blog di mezzo mondo. Commentata dagli utenti con non poca ilarità: leggenda vuole infatti che il serpente sia morto poco dopo l'attacco «a causa del silicone ingerito». La notizia, finita anche sui media di Belgio e Germania, ha fatto scomodare perfino qualche serioso erpetologo che, per tranquillizzare i gruppi di animalisti «preoccupati» per la sorte del rettile, hanno assicurato: «È molto improbabile che il rettile sia morto per intossicazione da silicone». Corriere.it
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Una notizia buona e una cattiva....
Un signore trova un suo amico per strada e gli dice:"Senti devo darti una notizia buona e una notizia cattiva!
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" LUI: "Si" LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?" LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto" LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..." LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 Euro" LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals" LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.Chiedono 950.000 Euro" LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale."
Tre amiche , una e' fidanzata , una e' sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi.... Qualche giorno dopo si rincontrano. ..
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