Sorridiamo

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. 
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che animali stupendi!" si ripeteva. 
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava. 
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. 
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. 
Inciampò e cadde a terra. 
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell' istante l'ateo gridò: 
"Mio Dio! "
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. 
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: 
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente? "
L'ateo guardo diritto verso la luce: 
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'orso?" 
"Molto bene!" rispose la voce. 

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra di organo e pianoforte in paese e tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?"

Mentre il dittatore di un paese sudamericano sta pronunciando un discorso molto importante, si sente ad un tratto, in mezzo al silenzio della folla, un rumoroso starnuto.
"CHI È STATO?" - urla il dittatore.
Tutti sono terrorizzati, nessuno osa rispondere.
"Siano fucilate cinquanta persone della prima fila, a titolo di esempio" - ordina il tiranno.
I militari eseguono immediatamente l'ordine.
Quindi, il dittatore chiede di nuovo, urlando:
"CHI È STATO!"
Di nuovo, silenzio totale.
"ALTRI CINQUANTA VENGANO FUCILATI!" - esclama al colmo dell'ira il tiranno.
E l'ordine viene immediatamente eseguito.
La scena si ripete ancora tre volte, finché un vecchietto, tutto tremante, osa alzare finalmente il braccio per confessare con voce flebile:
"Sono stato io..."

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"