Sorridiamo

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

• perché lo dice la mamma;
• perché lo dice la suocera;
• perché il bimbo ha cagato. 

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della pupù. 
Di solito accade così: 
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'. 
Poi la mamma va di là e vomita. 
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. 
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. 
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. 

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. 
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. 
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. 
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. 
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene. 

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. 
Errore. 
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. 
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. 

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). 
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato 
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire 
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. 

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. 
Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. 
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. 
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. 

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. 
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. 
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai? 
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione. 

Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. 
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. 
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. 
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. 
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.